AGENT IMMOBILIER : UN MÉTIER POUR ROUBLARD CURIEUX

Etre agent immobilier c’est d’abord une histoire d’uniforme, de panoplie.

Chaque enfant rêve d’être pompier, policier, militaire, cowboy parce qu’à la fonction est associée une panoplie.

Pour être agent immobilier, il faut donc d’abord revêtir l’uniforme.

Et pas seulement le revêtir comme ça, comme un habit de fonction, il faut le revêtir avec fierté et conviction. C’est cet habit de lumières qui confère à l’agent immobilier son statut à part, qui relègue le commercial de base « autres secteurs d’activité » au rang d’ouvrier spécialisé de la vente qui ne doit à son collègue et maître de la pierre que respect et prosternation.

La panoplie idéale :

Commençons par le bas :

L’agent immobilier se doit d’avoir les dernières chaussures à la mode.

En tout cas par la forme, plus que par la marque.

C’est d’une manière générale sa marque de fabrique d’ailleurs. Il a les formes, pas les marques.

Donc la chaussure est dans les années 2010’s un peu pointue, à bout carré, au cuir douteux et au lacet vaguement filé.

Le costume est cintré comme on voit dans les journaux de mode mais coupé comme on voit chez Zara.

La chemise un peu brillante et assez moulante pour laisser apparaître les muscles gonflés au Club Fitness Attitude du coin.

Le tissu paraît de qualité, un super 100 assez basique à la texture propice à la rétention de pellicules lâchement tombées d’un crâne gominé et vaguement dégarni. Normal, l’agent immobilier se déplace en scooter pour optimiser son temps de trajet et multiplier les visites. Et qui dit casque dit problèmes capillaires dit chutes de cheveux et épaulettes kodak sur le costard.

Mais de loin il fait illusion l’agent immobilier trônant fièrement au centre de son agence derrière sa vitrine qui affiche tel le bombardier US le nombre de ses victimes et de ses succès :

« Pavillon coquet 120 m2 dans résidence cossue , calme , cave et parking. A 15 minutes de la Place de l’Etoile. 235 000 Euros », annonce barrée d’un VENDU érectile pour l’agent immobilier qui a distribué dans sa vie plus de cartes de visites que les Beatles et les Stones réunis n’ont vendu d’albums.

Petite parenthèse pour revenir à cette annonce, il y a une constante quand un agent immobilier propose une maison au cul du monde de la banlieue parisienne, c’est qu’elle sera toujours à 15 minutes de l’Etoile.

Parfois, je reconnais que les maisons peuvent relier la Place de l’Etoile en 15 minutes, même pas à vol d’oiseau, à vol de Mirage 2000 très certainement, ou alors à 4 heures du matin conduit par Alain Prost au volant d’une Ferrari modèle Formule 1.

Mais bon, ces 15 minutes doivent être un code du métier. Ce chiffre  paraît ambitieux pour qui veut garder ses points ou juste sa vie. Autant dire que vous avez intérêt à vraiment vous méfier le jour où vous lisez une annonce à plus de 15 minutes de l’Etoile, vérifiez bien le nom du bled, il y a de fortes chances qu’il se situe dans les environs de Marseille ou de Rennes.

Mais en avions nous fini avec la panoplie de notre agent immobilier ? bien sûr que non.

Nous n’avons pas abordé ses différents accessoires.

Lorsque vous achetez la panoplie du policier, vous avez en plus de la tenue les accessoires : le sifflet, le pistolet, les menottes, le carnet  de fausses contraventions, etc…

Là c’est pareil, lorsque vous devenez agent immobilier, vous êtes obligés de vous fournir la liste des accessoires qui feront de vous le king of ze street.

Liste des accessoires :

l’oreillette blue tooth. C’est peut être l’accessoire le plus important, et c’est pas le moins ridicule. C’est marrant comme dans certains cas, un accessoire technologique à l’usage pratique et sécurisant reconnu peut, on ne sait comment, se transformer en véritable accessoire de beauf. Et c’est bien de ça dont on parle, d’un accessoire de beauf. Celui par exemple qui se ballade au centre commercial le samedi , le pantacourt, les fines tennis adidas ou les chaussures de running, les soquettes, le tshirt moulant, le bouc fin bien dessiné autour de la bouche et…l’oreillette blue tooth collée ; comme si, à ce moment précis de la journée, en famille, ce crétin qui a un boulot lundi-vendredi sans plus de responsabilités, devait rester connecté à son téléphone coûte que coûte, au cas où… au cas où quoi ? un pote l’appelle pour proposer de regarder le match du soir ? C’est le maximum de l’info importante du mec.  Sa fierté quand enfin le téléphone sonne, l’air brillant de celui qui justifie, sans discussion possible l’évidence du port de l’oreillette défiant du regard sa femme atterrée. Mais sinon, comment aurait-il répondu ?

Mais l’agent immobilier lui il en a besoin de son oreillette, c’est un outil de travail, comme le sifflet du policier. Il ne se voit pas comme les autres, ceux du centre commercial. Car pour lui, l’oreillette sera peut être la clef de sa rapidité et de sa vente. Et en cela, il n’a pas tort, reconnaissons-lui au moins cela.

La montre qui ressemble vraiment à un modèle haut de gamme mais qui n’en est pas un, pas la peine.

La gourmette-prénom : elle rassure, elle montre chez ce requin du business pavillonnaire un attachement à ses valeurs d’enfance et de jeunesse. Un agent immobilier ne se renie pas.

La pochette à cartes de visites . Sa taille est décisive, elle ne doit pas être trop grosse au risque de déformer le costard Celio Club sus mentionné. Mais pas trop fine non plus pour permettre un stockage conséquent et éviter un refill compliqué lorsqu’on est sur le terrain. Car oublier ses cartes de visite pour un agent immobilier, c’est comme oublier son bistouri pour un chirurgien, inenvisageable et inadmissible. Cela peut même faire une brève dans la gazette de l’immobilier qui serait prompte à relayer ce type d’info : « Un agent en panne de cartes de visites », de quoi faire se gausser toute une profession devant tant de négligence et de bêtise. «  Quel con !!! ça m’étonne pas de lui je l’ai connu sur le secteur ouest-sud ouest, pas pro le mec. Un bidon. » Un bidon, un con, mais bien sûr, radions le vite de l’ordre des agents immobiliers ! il fait honte à la profession, comme si des chirurgiens oubliaient des ustensiles à l’intérieur des gens qu’ils opèrent !!!! Ah bon ? ça existe ? les cons !!!!

Les lunettes : elles sont une garantie de sérieux et d’heures passées à travailler devant un écran d’ordinateur pour dégoter les meilleurs plans du quartier. La forme de la lunette est importante. Elle est souvent rectangulaire et pourquoi pas colorée pour donner un air de modernité publicitaire à l’agent qui ne s’interdit pas cette petite fantaisie d’accessoirisation de sa personne.

L’alliance : Non madame, n’ayez crainte, vous pouvez m’accompagner en visite, vous ne risquez rien, je suis marié, avec des enfants. En tout cas, ça restera entre nous. Nous y reviendrons sur ce point crucial de la vie sexuelle extraconjugale de l’agent immobilier qui a à sa disposition les clefs de dizaines d’appartements vides. De quoi gérer un vrai business parallèle de 5 à 7. Mais attention ! on rend la piaule nickel ! y a des visites à 7 !

Voilà à peu près ce qu’il faut avoir lorsqu’on est agent immobilier.

Pour les déplacements, 3 options :

1/ En ville : le scooter. Il permet de se garer n’importe où, de donner une image jeune et dynamique, d’arriver à l’heure aux rendez vous, bref, un véritable atout. Le temps, c’est de l’argent.

2/ En ville toujours : la Smart : Petite, pratique, jeune, elle offre les mêmes avantages que le scooter en termes d’image mais attention, vous risquez d’arriver avec toujours un temps de retard.

3/ Hors agglomération : La 306. Voiture patrimoniale, elle n’en jette pas trop. Vous n’envoyez donc pas le message de celui qui se gave sur le dos de l’acheteur. Mais ça reste une valeur sûre qui ne fait pas de vous un peigne cul incapable de vendre un bien.

A part ces 3 options, attention, vous sortez des clous ! et ça, en convention d’agents immobiliers, ça ne pardonne pas.

Aaaah enfin la Convention !

1500 hommes qui ont troqué leur uniforme de travail pour revêtir la veste d’or au cours d’une convention qui va sacrer les meilleurs du réseau, ceux qui se verront remettre un trophée et dont la photo trônera en home du site Century 21 …

Une cérémonie émouvante durant laquelle tous sont remerciés, valorisés, ils auront droit à leur grande beuverie dans la discothèque locale où les plus chevronnés repartiront avec comme trophée une infidélité conjugale de plus, ou mieux, pour entrer dans la légende, une bonne vieille chtouille bien de chez nous qui garantit à vie le statut de « tueur en soirée » !

Elle en a connu des légendes la profession. Galibert en 54, le roi de PACA, une légende, le Buffalo Bill de l’immo !

Quel bonheur. Comment se passer de tout ça ? Qui ne veut pas embrasser cette magnifique carrière rythmée par les lois Carrez, les enveloppes de « chocolat », les diagnostics termites et capricornes, les constitutions de dossiers et la connaissance ultime de tout ce qui se passe, partout, chez tout le monde, dans tous les couples, toutes les familles ? Qui peut refuser cette vie ? Qui oserait nous faire croire qu’agent immobilier est un métier à éviter à tout prix ? Un fou ? Un sorcier ? Un mécréant ? qu’il soit pendu, brûlé, écartelé et lapidé en place de Grève cet impie !

Car en plus d’avoir grave la classe, l’agent immobilier n’en est pas moins homme de proximité et de contact, informateur et informé. Il sait tout, des divorces aux garçonnières. Quand votre enfant écoutera aux portes, oubliez l’expression populaire associant la concierge à l’obsession maladive de se mêler de tout. N’hésitez plus à lui lancer : « papa et maman discutent, va te coucher et arrête de faire ton agent immobilier caché derrière la porte ! »

L’agent immobilier doit tout savoir, doit pouvoir tout anticiper.

« Le propriétaire du 15 en a-t-il enfin fini avec son cancer ? L’agent a déjà un accord d’exclu avec les héritiers à qui il a promis une revente conséquente du bien et une entourloupe pour éviter tous droits de succession. »

« En septembre, les enfants de Madame Machado l’envoient en maison de retraite où, vu son état, elle ne devrait pas faire long feu. Pas de souci, l’agent a déjà tout réglé. Mais pas en viager, pas très moral. »

« A force , c’est pas possible, il va se faire choper ce queutard de Monsieur Martin, tous les jours il en ramène une nouvelle ce salopard ! Et la prochaine fois qu’il se fait attraper, c’est sûr, il va y avoir grosse guerre et divorce.

Moi, agent immobilier, je serai médiateur, arrangeur, sauveur : je débarrasse les époux de ce lourd emprunt commun en revendant leur bien, et avec l’argent je rachète 2 apparts plus petits pas trop éloignés l’un de l’autre pour respecter les termes de la garde partagée qui sera prononcée sans problème par la juge à qui j’ai déjà refourgué un duplex. » et hop, 3 commissions !

Et là où il est très fort aussi notre ami, c’est qu’il est vraiment partout. Essayez de mettre en vente votre appartement dans le Particulier.

Le Particulier, par definition, c’est « de particulier à particulier ». Sous entendu, nous ne voulons volontairement pas avoir à faire avec vous, messieurs les agents immobiliers.

Et donc votre annonce passe dans le journal, et sur le site, modernité oblige.

Et vous attendez avec impatience les premiers appels…votre prix était-il le bon ? S’il y a trop d’appels, n’avez vous pas sous estimé ? Est-ce que je suis prêt à négocier ? Waouh…vous vivez toutes les émotions de l’agent immobilier comme si vous y étiez, le boooool !!

Et là le téléphone sonne, 9 fois sur 10, voilà le type de conversation que vous allez avoir :

« Bonjour, c’est bien vous qui vendez un bien rue tourette ? »

Alors déjà, quand votre interlocuteur ne parle pas d’appartement, de maison ou de studio, mais de « bien », c’est pas bon signe. Il se peut qu’il s’agisse d’un agent immobilier qui avance masqué alors qu’on rappelle qu’IL N’A PAS LE DROIT D’ETRE LA !!!!!!

« En Carrez il fait combien ? vous avez pratiqué les diagnostics ? L’avez-vous fait estimer par un agent immobilier ? »

Démasqué !!! c’est pas un acheteur c’est un agent infiltré ! il est là pour vous empêcher de vivre votre rêve d’être comme lui l’espace de quelques jours ! Il ne veut pas que vous gouttiez au nectar de sa vie, le butineur de commissions c’est lui, pas vous !

«-  Vous êtes agent immobilier ?

"oui"

"vous savez que vous n’avez pas le droit d’être là"

"oui je sais"

"vous êtes comme un lion dans une basse cour, vous n’avez pas le droit, c’est un lieu sacré , sans gens comme vous, un sanctuaire dans lequel vous n’avez normalement pas accès et vous venez quand même? On peut plus être tranquilles entre amateurs ? On est obligés ? ça vous ferait quoi de vous rendre compte que dans une boîte à partouze où vous tentez d’exister est infiltrée une bande de hardeurs chevronnés ? hein ?"

"Je vous demande pardon ?"

"Pardon ? vous me demandez pardon ? mais j’espère bien ! allez, du vent ! dehors ! dégage ! j’attends des coups de fils de gens comme moi, normaux, qui veulent s’amuser entre eux !"

"Pardon, au revoir, mais si jamais vous avez des questions partis…."

"CIAO !!!!! »

Il est partout, il s’infiltre partout, il veut tout maîtriser, de la source à l’estuaire. Il est organisateur, spectateur, mobilisateur, mais aussi acteur.

LE SEXE EXTRACONJUGAL DANS LA VIE DE L’AGENT IMMOBILIER

Comme il en était question plus en amont, l’agent immobilier, si impliqué dans la vie de son quartier, de sa zone, peut rapidement devenir acteur de ses transactions au-delà de ses attributions naturelles.

L’homme aux 25 trousseaux de clefs, l’homme qui arrange les extras de ses amis et de ses clients, l’archange du coup furtif,  il est aussi l’homme qui s’autorise parfois une pause détente avec une cliente séduite par l’assurance et la connaissance historique des bâtiments et leurs moulures.

L’homme qui , l’air de rien reste un requin séducteur capable de jouer le romantique au moment d’expliquer que c’est dans cet immeuble précis, celui dans lequel il va faire visiter un appartement à cette femme récemment larguée par son mari et à la pension conséquente, que Verlaine retrouvait sa maîtresse en cachette tous les jeudis soirs.

« Mais il n’était pas gay Verlaine ? Rimbaud, tout ça ?…»

« Chhhhhht ! les murs ont des oreilles ! la pierre est poreuse aux émotions…je suis qui pour briser des légendes ?  un monstre ? cette information restera entre vous…et moi, Verlaine avait une maîtresse , il s’est inventé cette histoire d’homosexualité pour faire plus artiste, quel talent, le pauvre Rimbaud en est mort ».

Emue, époustouflée par ce savoir, elle tombe dans ses bras et ils font l’amour en se vouvoyant.

Car l’agent immobilier se permet certaines aventures,  mais il vouvoie ses conquêtes. C’est comme ça.

Mais il n’y aurait alors que des hommes agents immobiliers ? et les femmes ?

Pour une femme, agent immobilier n’est pas une vocation, on ne fait jamais vraiment partie de la congrégation.

Une femme devient agent immobilier parce qu’elle a fini d’élever ses enfants, qu’elle s’ennuie, et que son mari lui dit : « tu veux travailler ?  t’as qu’à faire de l’immobilier ! », comme il aurait pu lui dire de monter un site de vente de bijoux fantaisie avec une copine. Ou de faire de la deco d’intérieur. Pareil.

Ben oui, évidemment, on a pas besoin de quoique ce soit pour faire de l’immobilier, faut juste faire visiter des apparts, remplir des dossiers, vaguement négocier un prix, ça mange pas de pain, et tu prends des commissions plus ou moins confortables. Allez va, va t’amuser chérie.

Agent immobilier, c’est le miroir aux alouettes de ceux qui pensent qu’un peu de bon sens, beaucoup de débrouille et un  brin de filouterie peuvent suffire à se construire une carrière intéressante. Avec un calcul simple : “Je vends un bien 250 000 €, je prends 4% de com’, ça me fait 10 000€. J’en fais 2 par mois, et hop, 20 000 par mois !”. Vu sous cet angle, c’est  inattaquable.

Alors parlez en aux centaines qui bossent dans une agence qui ne leur donne aucun salaire fixe et leur promet 10% des com’ agences , soit dans notre exemple, 1000 par transaction, et là, c’est plus la même… Mais ça se passe comme ça.

Définitivement, sauf si vous y êtes contraints ou si vous êtes séduits par ce qui vient d’être écrit, ne soyez pas agent immobilier.