Non non, ne rigolez pas, il
existe un métier qui consiste à organiser les mariages des autres. Si si, c’est un métier.
Et le pire, c’est que ce métier
a sa place dans cet ouvrage puisqu’il s’agit aujourd’hui d’un souhait émis par
de jeunes gens qui annoncent fièrement un jour à leurs parents à table :
« papa, maman, je veux devenir wedding planner , et il faut que vous
me financiez l’école pour devenir wedding planner, ou planeuse ».
Car la plaisanterie ne s’arrête
pas là, il existe des écoles de wedding planeuses. Mais on apprend quoi dans une école de wedding planeuse ?
Alors remettons-nous à la place
des parents qui doivent faire face à cette terrible nouvelle doublée d’une
révélation dramatique : « ma fille est une pouffe, et une pouffe
décérébrée » et qui n’ont donc comme réaction plausible que
celle-ci : « mais d’où te vient cette idée ? »
Souvent, il en faut peu pour
déclencher une vocation. Voir Bernard Kouchner sauver des enfants de la famine
vous donne envie de devenir un french doctor au chevet de familles africaines
désœuvrées ; admirer le professeur Frydman extraire de l’abdomen elastique
d’une adolescente des sextuplés aussi violets que des aubergines bien mûres
mais vivants et hurlants déployant leurs frêles poumons vous donne envie de
devenir un grand chirurgien ; parfois même le modèle du père ou de la mère
suffit à provoquer une vocation ; une série télé peut déclencher des
envies. Par exemple, le nombre de candidats à une carrière dans la police
scientifique connaît depuis quelques années un pic hallucinant . Parce que
c’est épanouissant d’aller chercher un mégot dans une voiture calcinée ou
d’analyser les salives de 250 mecs pour savoir lequel a craché sur le mannequin
qu’on a retrouvé dépecé dans le parking du centre commercial . Et
oui ! Et en plus à chaque
fois que vous allez partir en prélèvement vous aurez droit à un titre des
Who ! Ou alors vouloir devenir chanteuse et faire The Voice pour pouvoir
dire « La chanson c’est ma vie, d’ailleurs je chante depuis que j’ai 4 ans
et demi »… et là Nikos : « 4ans et demi ? alors là je
comprends mieux , vous avez vraiment votre place ici»… Le fils de ma concierge
il a chanté Petit Papa Noël à 3 ans, et alors ? c’est Pavarotti ?
«Wedding planeuse, mais
d’où te vient cette idée ? j’ajouterais même ma fille que j’aime,
cette idée saugrenue ? car pour saugrenue elle est saugrenue !
n’est-ce pas Martine ? Martine ? ça va ?... ta mère n’est
pas très bien, passons au salon tu vas m’expliquer parce que là…» Et c’est là justement
qu’intervient la touche finale, le crochet droit à la Georges Foreman :
« En fait, j’ai vu
Jennifer Lopez dans « Un mariage trop parfait » avec Matthew mc
Conaughey et ça m’a donné trop envie. »
Je continue ? Après la
maman, le papa décède à son tour, ça
y est, package 2 en 1 commandé chez Roblot, Funeral Planners.
Les vocations nées du cinéma, cela
existe et a toujours existé. Comment reprocher à un jeune ricain des 80’s de
vouloir devenir pilote de chasse après avoir vu Top Gun ? Ou de devenir
aventurier après avoir vu Harrison Ford dans Indiana Jones ? ça a quand
même un peu de gueule !
Mais là, la vocation est née de
Jenifer Lopez, actrice aussi déplorable que chanteuse à cul (les chanteuses à cul sont l’équivalent de ce
que l’on appelle les chanteuses à voix. Les chanteuses à voix sont souvent
moches, chantent de la soupe, nous insupportent mais il faut reconnaître
qu’elles ont une sacrée voix. Les chanteuses à cul sont peut être moches, on
sait pas vraiment, elles chantent de la soupe, mais il faut reconnaître
qu’elles ont un sacré cul. Elles
peuvent chanter plus ou moins bien, peu importe, seul leur cul leur permet
d’exister. Elles sont assises sur leur capital et l’exhibent dès que possible.
Le CAC 40, classement des 40 chanteuses à cul les plus importantes est
évidemment primordial pour toutes les candidates, ne pas y figurer est un
désastre).
Vouloir exercer un métier après avoir vu un film avec Jennifer Lopez, c’est
un peu comme vouloir devenir comique après avoir assisté à un spectacle des
Chevaliers du fiel.
Bon, de toute façon, il n’y a
plus rien à faire, certaines veulent exercer ce métier. Ce non-métier plutôt.
Je dis « certaines »
car à l’instar d’autres professions c’est une voie essentiellement empruntée
par des filles. C’est comme ça. Je n’y peux rien .
Il faut reconnaître que le
mariage est plutôt ce que nos amis américains appelleraient un « woman’s
matter ». D’ailleurs les wedding planners s’en rendent bien compte, la
chose matrimoniale est une donnée exclusivement féminine. Les décisions sont
prises, ou en tout cas actées par la femme. C’est un bastion. La décision de la
couleur des nappes au mariage est un bastion. Défendez-le !
A part peut être le choix de la
voiture qui accompagnera les mariés. C’est hors bastion. C’est d’ailleurs à peu
près le seul truc qui intéresse le futur marié.
Pour entrer un peu plus dans le détail, c’est quoi le boulot d’une wedding planteuse ?
-
devenir hyper copine avec la mariée mais
attention, complice mais pro, quand il s’agit d’aller acheter de l’organza,
faut être hyper pro :
Savoir garder une distance raisonnable avec le
marié, parce que c’est bien le film avec Jennifer Lopez, mais faut faire gaffe
quand même. (pour les non cinéphiles,
dans le film elle se tape le marié à la fin, je le dis parce que certains
crétins ont dû préférer passer 2 heures à regarder Citizen Kane à la place, ah
je vous jure y a des benêts ! Pour les autres, désolé, je vous ai raconté
la fin, je sais c’est odieux comme de savoir dès le début que Keyser Sözé c’est
le boiteux dans Usual Suspects
S’intéresser à la vie d’un couple qui se croit
unique et exceptionnel alors que…non
Entrer dans l’intimité d’une famille au sens large .
Un couple de parents mariés depuis 40 ans et qui méritent un hommage
particulier car ils ont apporté tant alors qu’en face c’est un couple divorcé
avec un père qui a perdu son frère cette année alors c’est hyper dur à gérer
sans parler de la grand mère sourde et handicapée qui est tout pour la mariée et qu’il faut placer à une table
pas trop loin mais pas trop près non plus faut pas déconner, se méfier de
tonton Michel qui a tendance à picoler et à coller des mains au cul à tout ce
qui ne dépasse pas 30 ans, etc, etc, etc…
Etre à l’écoute tout en étant force de
proposition. Ce que ça signifie ? et bien par exemple quand la mariée
dit : « je veux des dragées blanches », être capable de
répondre : « ok, c’est très bien, et si on en ajoutait des bleues ? »
Etre capable de gérer et de peser en même temps
sur les différents intervenants extérieurs d’un mariage qui ont chacun une
manière très personnelle de gérer leurs relations commerciales avec la wedding
planneuse :
o
Le traiteur : « écoutez mademoiselle vous
êtes bien gentille mais je connais mon boulot »
o
Le photographe : « écoutez mademoiselle
vous êtes bien gentille mais je connais mon boulot »
o
Le caméraman : « écoutez mademoiselle
vous êtes bien gentille mais je connais mon boulot »
o
Le fleuriste : « écoutez mademoiselle
vous êtes bien gentille mais je connais mon boulot »
o
Le DJ ou l’orchestre live : « écoutez
mademoiselle vous êtes bien gentille mais je connais mon boulot »
Enfin surtout, être capable d’avoir de vrais
convictions que vous défendrez coûte que coûte, car vous y croyez, vous êtes
une vraie pro :
Exemples :
« Pour
faire les photos de groupe, je vous garantis qu’il vaut mieux qu’il fasse
jour… »
« Je
vous conseille vivement de mettre ensemble à table des gens qui
s’apprécient… »
« Pour
que la soirée dansante démarre bien, le dj doit mettre des morceaux bien punchy,
mais dès le début… »
« Si
j’ai un conseil à vous donner, quand le plat chaud arrive à table, il faut
absolument qu’il soit chaud… »
Voilà
en bref les compétences qui vous seront demandées pour être une excellente
wedding planeuse. Ce qui laisse entier le mystère de l’Ecole de Wedding
Planner… Mais ici, c’est pas la Nasa, je peux pas tout expliquer non plus,
certains sujets sont si opaques.
Surtout
que la plupart des wedding planeuses ne font pas l’école. Elles pensent avoir
les compétences naturelles pour exercer le métier.
Alors
jeunes femmes ? Vous croyez que c’est suffisant ? qu’avec une liste
de courses vous avez tout bon ? que vous n’avez plus qu’à créer votre
petit site « pourunjourpourtoujours.com » avec 3 témoignages de vos
copines qui se sont mariées et qui vous ont demandé de passer 3 coups de fils
ou de nouer les rubans derrière des chaises Napoléon pour devenir Jenifer
Lopez ? Mais pour l’instant vous n’êtes que Monique Lopez ! Pour
devenir Jenifer Lopez et être une VRAIE wedding planeuse, celle qui aura des
trucs de dingue à raconter dans
les salons où le combat pour ne pas passer pour une conne à l’annonce de son métier
s’avèrera aussi compliqué que celui d’un caniche nain contre une division
blindée, il vous faudra passer par les 3 everests de la wedding planeuse :
1/ La
crise de nerf de la mariée
2/ Les
spectacles des copains
3/
Terminer la soirée avec les invités, « adoptée par le clan ».
1/ La crise de nerf de la mariée :
La mariée,
cette jolie fleur d’un soir qui a
rêvé toute sa vie depuis son enfance à bouclettes de ce jour merveilleux où
elle deviendrait une princesse embrassant enfin son éternel prince charmant,
drapée dans sa robe blanche aux 1000 plis (et à 12 000 boules) et voilages, une choucroute quoi.
Cette
charmante jeune femme qui depuis un an travaille chaque jour à chaque détail de
son bonheur, avec exigence mais bien sûr aussi bonne volonté et une certaine
dose de coolitude parce que finalement, quand on est rassemblés avec les gens
qui comptent le plus au monde pour soi, ce n’est pas un bouquet déplacé de 4
centimètres, un champagne trop chaud d’1/4 de degré , un enchainement raté
entre deux morceaux ou même une mêche mal replacée par Steve le coiffeur qui
vont chambouler autant de joie, non, surtout pas une mêche, pfff ! On s’en
fout, on est pas une mariée chiante ! On est pas comme les autres, on est
différente, unique bien sûr.
Comme
vous êtes une excellente wedding planeuse, elle est devenue votre amie la
mariée, elle a compris l’importance de votre job, vous êtes devenue sa
confidente, vous avez compris l’importance de ce jour.
Mais,
la tension, la pression, se retrouver face à son destin, au cœur du plus grand
moment de son histoire , cet espace temps qui restera à vie dans un cadre posé
sur le marbre de la cheminée du salon comme fixant un bonheur éternel , cela
peut provoquer de petits énervements, voir des crises de nerfs incontrôlables.
Découvrez
le témoignage de Chloé, gérante, présidente, fondatrice et CEO de l’agence
« Chloé by Chloé, Chloé it’s me, Chloé for you », agence de
wedding-planner :
« Le
ciel était bleu d’azur, la brise était douce et toute l’équipe, que j’appelle
‘mon staff’, apportait à Elodie une attention et des soins qui n’étaient pas
sans m’évoquer la maman grenouille qui chérit avec attention son bébé
grenouilleau sur la surface douce et suave d’un nénuphar posé sur une mare aux
mille reflets d’automne troublés par les frémissements insolubles des saules pleureurs
carressant l’onde de leurs branches à la sève conquérante. (NDLA : c’est
tout Chloé ça, poète, mais pro. C’est à chier vous trouvez ? c’est
Chloé !).
Elodie,
assise sur sa chaise Napoléon Louis XV, devisait avec moi, Chloé, Chloé by
Chloé, Chloé it’s me, Chloé for you, des derniers détails de l’organisation :la
cérémonie, puis le transfert de l’Eglise au château dans la voiture de
collection louée pour l’occasion par son amoureux, son prince, son chéri, son
amour, son autre en fait, une location de voiture qui a monopolisé son énergie
pendant 6 mois pendant qu’elle s’occupait de tous les autres détails sans
importance (lieu, déco, traiteur, plans de table, liste des invités en dehors
de sa bande de potes , réservations, robe, bagues, acomptes, comptes, bref, les
broutilles).
Steve,
metteur en coiffe (c’est le niveau au-dessus du coiffeur) attentif, ne perdait
pas une miette de cette conversation passionnante tout en travaillant le
chignon ondulatoire d’Elodie au rythme effréné de ses coups de peigne virils et
agressifs lorsqu’il demanda, emprunté mais à taux faible : « Elo (une certaine familarité s’était créée entre
Steve et Elodie, dont Patrick, le futur mari, acceptait la proximité avec sa
promise , forcément, objet de blagues de haut vol avec ses potes :
« au moins elle risque pas de se barrer avec Steve le coiffeur, si vous
voyez c’que je veux dire, enfin j’me comprends…ouarf ! ouarf !
ouarf ! »), tu me laisses cinq petites minutettes pour passer aux
waters ? »
« Bien
sûr vas-y, je peux regarder ? enfin , ma coupe…hi ! hi !
hi ! » (une certaine
familiarité s’était créée aussi de l’autre côté, Elo trop content de pouvoir se
confier à un copain gay qui deviendra d’ailleurs son meilleur pote gay dont
elle pourra parler à chacun de ses dîners de filles, c’est trop génial d’avoir
un nouveau meilleur ami gay , ça prouve que je suis pas une chipie et que je
suis hyper ouverte d’esprit et que si ma mère me critique parce que j’ai un ami
gay, je lui dirai qu’elle est réac et que moi je fais ce que je veux et que je
suis pour la liberté sexuelle de tous ! Lui de son côté considérera Chloé comme une CAP, une
connasse à pédé, ces quiches qui
ont besoin de leur meilleur copain pédé pour exister en société. Le copain pédé
c’est un peu comme la Rolex de Séguéla, un must have. )
Puis,
moment de magie, quand enfin seules, Chloé et Elodie, simultanément :
« -Euh
attend Elo, une petite chose…/ Euh attend Clo, une petite chose
-
Oui Clo,…Oui Elo
-
Les deux : Hi ! Hi ! Hi !
c’est dingue c’est comme si on étaient amies depuis toujours… OOOHHHH on l’a
dit enseeemble le « une petite chose » !!!!
-
Bon Elo, je file vérifier 2-3 trucs, à tout’
moumout’
-
Ok dokey !!!
Silence pesant d’une cinquaine
de secondes. Elo se retrouve cette fois-ci totalement seule. Un des rares moments
de la journée où elle va pouvoir apprécier un peu de solitude et de
recueillement. Elle va enfin se regarder dans le miroir. Découvrir qui elle va
être aujourd’hui. Elo tourne
lentement la tête, les yeux encore clos
(et pas Chlo, elle est plus là) et hésitants. Elle va affronter ce
miroir de contes de fées, ce miroir, meilleur ami, meilleur ennemi, celui qui
aujourd’hui plus que jamais est là pour lui dire : « Oui, tu es la
plus belle, une perle d’eau douce sur une fleur du danube, un lychee doré sur
une soie persane, un poussin de Mandchourie sur une aurore boréale du
Kazakhstan, une rivière de diamant des montagnes d’Erythrée sur un lit de
mesclun et sa sauce gribiche» (NDLA : désolé pour ce style de daube,
puisque je vous dis que c’est pas moi !)
Elodie, tu n’est que grâce,
passion et délicatesse…
Les yeux s’ouvrent lentement
laissant apparaître le reflet d’une silhouette au travers des cils qui
s’ouvrent comme les ailes d’une colombe. Le grand moment est arrivé, une
robe, un maquillage, une coiffure.
Le silence est assez pesant car
ce que projette le miroir à ce moment précis est l’image que le monde (en tout
cas la partie du monde que ça intéresse) gardera de ce jour magique.
Elo reste sans voix, submergée
par une émotion indescriptible, ce type d’émotions tellement fortes qu’on ne
sait plus si elles sont issues du bonheur ou du chagrin. Un jour de noces, le
bonheur emporte tout.
-
Oh putain…. oh non ! sépavré… oh merde !
il est où…il est où cet enfoiré de
coiffeur je vais lui arracher la tête , STIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE !!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La partition du désespoir s’emballe, incontrôlable :
crescendo molto sestenuto
CHLOEEEEEEEEEEEEE
! VIENS LA TOUT DE SUIIIIITE MEEEEEEEERDEUUUUUU ! et amène l’autre gland avec toi, c’est
quoi cette coiffure ???? Mais
qu’est ce qu’y m’a fait ce gay ?!! On dirait Charlotte de Turckheim au
réveil un lendemain de cuite !
sanglotantissimo
Ménon
ménon ménon mé c’est pas possible…pas moi, pas aujourd’hui, pas comme ça,
pitié Steve je voulais être Boucle d’Or et on a l’impression que Boucle
d’Or elle s’est fait démonter par toute la famille Ours, mais merde ! Et en plus je peux pas pleurer à cause du
maquillage ! séhorible…horrible…horribeeeeuuuul…
A tempo doloroso doppio movimiento
Bon, elle
est où cette quiche de wedding planeuse ?!!!!!
J’en ai
vu des bas de plafond dans ma vie, mais alors là attention ! Encore plus
conne qu’une esthéticienne ou qu’une manucure… Et il faut que je tombe
dessus ! La championne toutes catégories, la vraie nageuse de l’est,
14 médailles en connerie ! Pour être aussi débile elle se dope. J’en suis
sûre, elle se dope.
Mes alliances ???!!!
Oh Marie Curie tu les as oubliées les alliances ?!! C’était trop
dur ? Fallait réfléchir à peine plus qu’une prof de fitness dans un club
de vacances ? Tu penses y arriver ?
Impetuoso Maestoso
Un an,
une putain d’année à trimer sur ce mariage de merde avec ce connard et sa bande
de crétins de potes et leurs rombières qui t’inspirent du radada autant qu’un
lépreux un chifoumi... Elodie, débarque now ou on annule tout. Je m’en fous.
C’est pareil . Je me casse. Je sais même plus si je dois pleurer et JE ME
CALME SI - JE - VEUX !!!!!!!!!!!
Mezzo forte grazioso cuatro stagione senza
formaggio
Ah t’es
là toi simplette ? t’étais où ? tu cherchais ton cerveau ? t’as
prévu une loupe pour le retrouver ? un microscope ? un télescope de
la NASA ? J’ai failli t’attendre ça s’est joué à rien ! Non mais t’es
grave je te jure ! Tu me fatigues, tu m’uses, tu me lamines…
« mais je t’ai dit que je devais
checker et même j’ai dit à tout’ moumout’ après qu’on ai dit en même temps …
«
TA GUEULE ! bon alors on fait quoi ? J’ai dit « ON FAIT
QUOI ? »
C’est
compliqué comme question ? Elle va s’en sortir Miss Sephora 2012-2013-2014-2015-2016 ?
T’as 5 secondes ? alors prends les ces 5 secondes pour réfléchir, mais 5,
pas 6, va pas nous faire un AVC :
Qui c’est la princesse aujourd’hui ? c’est toi ou c’est moi ?
qui c’est la reine du jour ? c’est toi ou c’est moi ? Qui casque et
pas qu’un peu , nom de dieu de
merde ? Tu crois que le pognon ça pousse tout seul comme par enchantement
sur les branches de tes roseaux de Mandchourie ou je sais plus quelles
conneries tu peux encore inventer ma pauvre ?!!!! Tu crois que les 30
000 que mon papa te lâche pour
faire plaisir à sa fifille c’est pour walou ? pour cette beuverie
grotesque à gerber de bon sentiments ? qui va atteindre son apogée quand je vais ouvrir le bal des
faux culs avec ce grand con qui essaie de me cacher depuis 2 jours que ses
potes l’ont trimballé dans un bordel à se faire des putes et des putes et des
putes et encore des putes comme toi ????!!!!! non mais il me prend pour une truffe ce connard ?
Bon , ELLE
EST SORTIE DES CHIOTTES LA PEDZOUILLE OU JE ME PEIGNE TOUTE SEULE ??? Elle
peut reprendre sa brosse et me refaire les douilles ? Je vous rappelle que
c’est MON MARIAGE ! Manquerait plus que je loupe le début…Au prix qu’ça
coûte !
- Voilà
voilà !!!! alors, on reprend la coiffure ?
- Ta
gueule toi aussi Patrick Juvet, s’il te plaît,tu bosses, tu reprends tout ce
merdier et je veux pas t’entendre, tu la fermes, capici ?
Pianissimo risolutto al parmigiano e catenaccio
Allez
Chloé, Miss j’sers à rien, désolée
je me suis un peu emportée, c’est bon ? on y va ?
«-
C’est rien Elo, ça arrive, on fait un hug ? »…
- Et
arrête de m’appeler Elo, on est pas copines ok ? Un quoi tu m’as dit ?
un hug ? t’es sérieuse là ? Non mais… conne. (énorme soupir, mais énorme, le genre qui passe même pas sous le pont
du même nom, le soupir ultime, THE soupir, un seul arrivera devant celui-là au
classement, ce sera le dernier, c’est plus clair ?)
Vous
l’aurez compris, en tant que wedding-planneuse, c’est peut être le moment de
faire preuve d’un brin de psychologie et de ne pas retomber dans le copinage et
la familiarité. Le « Elo » ou le « hug » à cet instant
aurait pu aisément s’accompagner d’un bourre-pif façon garçon boucher, enfin
j’en connais qui seraient passées à l’acte . Mais ça, Chloé…
Parce
que ce qu’Elodie ignore, et c’est peut être son subconscient qui lui rappelle,
c’est qu’après avoir été la reine, le centre du monde pendant bien plus qu’une
soirée, pendant tout le temps qui a séparé l’annonce publique de son mariage et
le jour J, elle ne sera plus qu’une épouse anonyme chargée d’assumer en public
un bonheur dont elle a fait une campagne de promotion sans précédent dans sa
vie. Elle sait peut être au fond d’elle-même que sa bande de copines,
attentionnées, curieuses, complices, impatientes de devenir les favorites le
jour du mariage, changeront de proie dès le lendemain jusqu’au jour où
elles-mêmes seront les élues.
Qu’elle
assistera à chaque mariage en priant pour qu’il soit moins réussi que le sien,
que tout le monde aura oublié d’ailleurs.
Et
cette crise ne reste que les prémices d’un wedding blues à venir, et ça, vous,
wedding planeuse, vous n’y pouvez rien.
Ça
soulage non ? de n’y être pour rien !
2 / Les spectacles des copains
Aïe…Aïe
aïe aïe…
Chaque
couple est différent, chaque mariage est différent, chaque personne est
différente, et pourtant.
S’il y
a bien un dénominateur commun à tous les mariages, c’est que tous les mariés, je
dis bien tous les mariés, sont convaincus d’avoir la meilleure bande de potes
du monde.
Les
copines les plus cools, les plus drôles, les plus incroyables pour elle.
Les
potes les plus cools, les plus drôles, les plus incroyables, et surtout, une
bande de fêtards comme vous n’en verrez jamais pour lui.
Il se
pourrait même que le concours de la bande de potes les plus fêtards (valeur
très importante au XXIème siècle,
cf « le directeur ou responsable marketing ») vienne à
supplanter dans la lutte globale pour
être le mâle dominant, la bagnole
la plus grosse ou l’éternel concours du plus gros zboub.
Et donc
comme le couple dont vous allez vous occuper a les potes les plus dingues du
monde, vous allez voir ce que vous allez voir parce qu’ils vont préparer des
spectacles, attention les mirettes , attention , attention ! Le Cirque du
Soleil, un concert des Stones ou un Tarantino, c’est le cirque Gomez, le
concert des Castors Juniors à la Salle Polyvalente Pablo Neruda d’Aubervillers
ou l’intégrale des documentaires sur les rats musqués en haute Silésie.
Alors
vous, fébrile, impatiente d’assister à ce qui peut être restera dans les
mémoires pour l’éternité, et que vous pourrez raconter avec autant de fierté
que ceux qui ont vu les Beatles à la Cavern en 61, Prince quand il apparaît par
hasard dans une vente d’appartement de lingerie violette et pelouse, ou ceux qui étaient dans la foule quand
Kennedy s’est fait assassiner…
Et on
vous demande de coordonner tout ça, de servir d’assistante de luxe parfois, et
surtout, de ne rien dévoiler….
Enfin
le moment tant attendu et effectivement c’est la stupéfaction devant tant de
drôlerie, d’humour, d’autodérision, de talent, de « c’est nul mais c’est
pour ça que c’est génial », de « mais c’est pas possible d’avoir des
potes comme ça, mes copines vous êtes les plus incroyables copines du
mooooooooonde », tant d’attention portée par chaque copine, chaque copain,
pour être le plus en avant possible pour envoyer ce message définitif aux
mariés : « Regardez, regardez ! c’est moi ! moi qui chante
le plus fort ! moi qui saute dans la piscine habillé ! moi qui gueule
le plus fort ! moi qui monte le premier sur ma chaise pour faire tourner
ma serviette, c’est moi ! moi ! LE MEILLEUR COPAIN !!!!!!!! »
Aparté : Je me vois dans l’obligation pour
des raisons évidentes de décence et de respect pour la douleur de certains de
ne pas évoquer le cas dramatique des mariages de couples persuadés comme les
autres d’avoir autour d’eux les meilleurs etc…. , qui vous ont bien dit
« attention tu vas voir ce que tu vas voir », et qui se rendent
compte à la fin du dîner que rien n’a été préparé ni proposé par leurs amis qui
se sont contentés de se faire rincer une bonne soirée tout gratos, de
distribuer de grands sourires et de franches accolades et qui rentrent chez eux
vaguement tard, se posent dans leur lit en soufflant : « Bon, ça
c’est fait, c’était sympa non ? A part …(liste exhaustive non communiquée
car ça fait vraiment mal au cœur…)
Revenons
donc à nos artistes qui vont proposer, en exclusivité mondiale, et pour prouver
leur amour et leur qualité de meilleurs copains ou copines, un spectacle. Ils feront
aussi la fierté des parents des mariés qui glisseront soit à leur voisin qui regarde sa montre à la table des
vieux , soit à la wedding planneuse : « vous avez vu, ma fille, ce
sont ses copines depuis qu’elle est toute petite, je les ai connues à l’école
elles venaient goûter à la maison, et elles sont toujours là ». Et vous
wedding planeuse vous y répondrez quoi ? Quoi d’autre qu’un « c’est
vrai ? c’est génial » alors que vous rêvez de « je sais c’est
bon c’est pareil à chaque fois et je suis crevée alors lâchez moi avec vos
banalités, vous savez quoi ? je m’en tape de votre conne de fille, et
encore plus de ses débiles de copines, et vous je vous emmerde. »
Mais
non, vous êtes wedding-planneuse, vous êtes pro, vous avez donc dans votre
contrat l’obligation d’assumer tout ça et de vivre, émue, abasourdie, les
immanquables, irrésistibles, waneuguène, best in ze world never seen before,
waouh effect assuré, apétance….roulement de tambour car vous allez être tous
bluffés, impressionnés, etc… par les inoubliables moments … voici venu le temps non pas de l’île aux
enfants mais :
de la projection sur grand écran d’un montage
photos des mariés depuis leur plus tendre enfance jusqu’à
aujourd’hui !!!!!!! Avec la mariée les mains devant la bouche « Mais
comment vous avez fait pour retrouver tout çaaaaaaa !!!!! » , on se
croirait aux casseroles chez Arthur !
de la chanson de Claude François massacrée par une
bande de crétines surexcitées qui jouent à qui gueule le plus fort pour se
faire remarquer et qui recherchent toutes, en compétition, le regard qu’elles
arriveront à croiser plus que les autres avec la mariée reine d’un soir qui
aura daigné leur accorder une œillade particulière
du discours drôle du copain drôle que les parents
adorent parce qu’il est drôle , que tout le monde adore parce qu’il est drôle
mais alors pourquoi lui il n’est pas marié ? Et s’il était pédé ? Rôôôôôô…..
de la triste mise en scène des mariés dos à dos à
qui on demande de participer à une sorte de jeu de la vérité doublé d’un
tournez manège triplé d’un les Z’amours affligeant, sans rythme, sans écriture,
sans idée, chiant quoi.
du film génial réalisé par un pote dans la prod ou
un pote qui connaît un pote dans la prod
du micro-trottoir avec le charcutier du coin qui,
l’andouillette pendante et le sourire commerçant fait semblant de connaître la
ou le marié depuis toujours en livrant un faux témoignage forcément hilarant…
de la chanson piano-voix ou guitare-voix du pote
beau, talentueux, sympa, souriant, discret, bref le portrait type de celui que
tous les autres mecs vont autant détester que les yeux de leurs compagnes vont
s’embuer. Ce type de prestation reste finalement la seule qui a un vague espoir
de présenter un intérêt quelconque.
Voilà, je crois que l’on a fait
le tour. C’est dire… Alors déjà quand on est invité au mariage et qu’on est vaguement
concerné par le sujet, c’est limite, mais alors imaginez un seul instant de
devoir vous fader ça au milieu de gens que vous ne connaissez pas, avec qui
vous n’avez jamais partagé quoi que ce soit, et qu’en plus cela fasse partie de
votre métier. Bien sûr, c’est inimaginable.
3/ Terminer la soirée avec les invités, adoptée par le clan
Ce moment qui devrait être
l’aboutissement d’un long cheminement humain est en fait la goutte d’eau qui
fait les rivières de la paille et de la poutre du dos de la cuillère en argent.
Bref, trop c’est trop.
Au moment où vous avez fini
votre boulot, que la soirée est lancée, que tout s’est bien passé , le
dramatique « Allez Chloé, viens boire un verre, viens danser avec nous,
viens voir ce que c’est des potes pour la vie, tu l’as bien mérité… »
Pardon ?...
Méri quoi ?…
Mérité ? … Non mais vous
savez ce que j’ai mérité ? vous imaginez une seule seconde ce que je
mériterais pour avoir passé des mois à préparer cette fête de merde à dire oui
à tout, à toutes vos idées débiles et à tout votre mauvais goût ? me faire
prendre pour une conne par tout le monde, payée au lance-pierre et soupçonnée
en permanence de marger sur les prestataires par les radins que vous
êtes ? Draguée lamentablement par vos potes ou oncles bourrés (Tonton
Michel encore lui) en fin de soirée quand bobonne est rentrée se coucher plus
tôt et devenir un objet de fantasme pour qu’à vie un connard se vante d’avoir
sauté la wedding planeuse à un mariage sous les rires gras de ses
collègues ? Vous pensez vraiment que ce que je mérite pour tout ça c’est
de venir boire un verre et m’amuser avec des gens que je ne connais pas ?
et que j’ai plutôt intérêt à m’estimer heureuse parce que dans votre discours à
vos invités en début de repas vous m’avez fait applaudir car sans moi tout ça
n’aurait pas été possible ? Comme un chien dont on tapote la tête parce
qu’il a bien ramené la baballe, alors que c’est juste son job ?
Non, ce que je mérite, c’est
d’avoir le droit de conseiller à tout le monde, à toutes les filles de ne
jamais devenir wedding planeuses !!!!!
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